一个22岁女孩的恋爱回忆

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    　　宁杰，当我写下这个名字的时候，我闻到了高中的味道，无忧无虑的时光里，我们相遇、相知、并相爱了。那时，什么也不必顾忌，俨然老夫老妻一样认定了会一辈子到老。然而，为了高考，为了不被学校记大过，为了老师口中所谓的前途，，我们却忘了曾许下的“为了彼此而爱“的承诺，于是，在此之后的日子里，“初恋”成了当时一切感受的代言词，爱过了，分开了，只留下思念，遥不可及地在回忆中浮现。
　　某人，就像白开水一样，在口中滑过，没有留下一丝味道，亦或是知觉麻木了，不懂得欣赏这也叫爱情的感情。在大一那一年，当大学的恋爱已成为一种时尚时，朋友好心荐我一恋人，只可惜当时心已麻木，忘却不了高中的那个他，于是与之擦肩而过，不爱，也不想伤害别人，于是等着那个人的离开，却不知，后来，我还是受到了一点伤害。但是，也明白，不是爱，也不必爱。于是淡淡的伤痛就这样隐忍了。
　　耗子，当我写下这个名字的时候，我的心被灼得很痛很痛。这是我在离宁杰很远很远的距离里遇到的那个他，没有一见钟情的浪漫，但却有日久生情的那份温馨。本以为自己不会再沦陷到爱情里去了，以为自己会六根清净地度过大学四年的，但是我遇到了耗子之后，生活就发生了全新的变化。我爱了，轰轰烈烈地爱了。我主动地告知我爱他的秘密，他也说他早已感受到了。在以后的日子里，我们谈人生、谈理想，在一起哭、在一起笑，他说和我在一起的分分秒秒都是快乐的，我又何尝不是呢？我们有着很多相似的地方，我们会心照不宣地爱上同一首歌，也会心有灵犀地喜欢上某一个话题，最感动的是他会很默契地在大大的校园里找到正在生气的我。我们的故事就这样简单，也是这样的幸福。
　　耗子是个有思想的男孩子，我很欣赏他，后来也很爱他。但是我们之间的爱情很朴素，虽然也有花前月下的浪漫回忆，但是大多数的时候，我们的感情却很朴素，很安静，就像是我们那个民族自织的蓝底白花布一样，很纯真的爱情，虽然不是初恋，却也没有掺入杂质。他会很直率地指出我的缺点，毫不留情地批评我的错误思想，我也会直言不讳地指出他的不足，就这样，我们就像是镜子一样，在彼此真实的警言中认真地爱着，也快乐地过着我们的生活。
　　可是我还是输了，输给了自己，输给了他，输给了他的初恋。
　　时间仿佛真的很快，这时候的我已经大三了，大学的老师对我说，我的苦难才刚开始，我的坎坷之路也才刚开始，然而我却很不幸地发现我此时的心只能用“沧桑”二字形容了。爱情不是生活的全部，可是却影响了全部的生活，我无法从悲伤中自拔，痛了，累了，倦了，真不知该如何回答我内心恐惧的扣问。再回忆，从我15岁到22岁，从我高一到我大三，我竟承受了三段失败的爱情打击，究竟是谁错了？这一幕幕悲剧究竟谁是罪魁祸首？
　　我好害怕，我不敢否定自己，我知道当我否定对自己的信仰时，我的人生将面临崩溃的灾难。可是，我又该承认这是谁的错呢？找不到问题的根源，那又如何期许有未来呢？我还是很害怕，夹与这矛盾之中的我犹如进退维谷，进退两难。
　　于是，我开始了放纵自己，像一个三十多岁的女人一样放纵自己，我的理智告诉我我不是一个淫荡的女人，于是我选择了思想上的放荡，弃学业于不顾，甚至弃亲情于不顾，每天都置身于白茫茫的思想中，发呆或者很极端地做自己不想做的事情。
　　就这样，我迎来了我22岁的生日。这个生日我很想选择逃避，但我只能被动地接受，谁说生日快乐？生日的到来，我没有觉得一丝的快乐。
　　耗子，如我期许的爱情一样，我本以为这个年龄的爱情可以开花结果了，可是我错了。他走了，回到了初恋的身边。实在看不出那个女孩有什么好，那相比之下自己就更不好了，于是自卑开始衍生，像腐肉一样散发着阵阵恶臭，自卑来了，自信走了，又是一个否定自己的理由，这个借口还真不赖。
　　22岁了。付出的真感情在22岁这里怎么会全部被否定掉了，像大雨冲刷一样，干干净净，只剩下深深浅浅的伤痕还散布在我22年的记忆里。接下的日子不知道怎么样开始。我我忘不了的人也见不了，更别提再爱了。
　　22岁了，明天会好起来么？