买饮料的结巴

shuaishuai

    1、一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱．
结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐．
老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。
结巴：多多多少钱。
老板：十八块
结巴：买买买买买买买买买买买买～～～～～
老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。
结巴：买买买不起。
2、瘸子和瞎子同骑一自行车外出。瞎子骑，瘸子看。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：“沟，沟，沟！”瞎子回答道：“噢勒噢勒噢勒！”二人一起掉到沟里了
3、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫让他赔偿损失．
法官说：”你要是把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗？”
农夫回答：“那到是，法官先生要是他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”
4、传说有一位文学系的教授以为难学生出名的
有一天他又交代给学生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情）
学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话：公主怀孕了。
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主怀孕了
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑因素。
学生很高兴的在后面又加了一句：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？
教授发狂了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要求学生加入宗教元素。
学生很为难地走开了，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。
第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后就晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!是谁干的？

羞答答的菊花静悄悄的开
5、小偷也疯狂
第一次遇见小偷是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，忽然听见门口有动静，似乎有人撬锁．我大喝一声：”谁？干什么？”不料那贼却在门外答：”这么晚了还不睡觉，搞什么搞．”说完就没声了～～～～～
第二次是星期天，我一个人在家上网，听见厨房有声音，过去一看，原来是个小偷撬窗。我抄起铲字吼道：“你干什么？再不走我报警了！”那贼不慌不忙的收起工具，甩出一句话：“你有病呀，家里有人你支声啊，害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。
第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包，我转过脸：“掏什么掏啊，你？！”“废话，当然是掏钱。”我有唬他：“我没钱！你再掏我把你送去派出所。”小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。
第四次我学乖了，把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋，被我发现了。他郁闷地下车，说：“藏那么深，搞什么嘛！等会到商店，你自己都找不着。”
6、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
7、有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
8、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”