我们相识，相爱在网络里

洛阳人@

    在我心情最低落的时候朋友带我到一个交友聊天室，也许是心情的原因我从不乱串房间，每天都是在朋友的房间静静的听着音乐，偶尔和认识的朋友闲聊几句打发时间，一个偶然的机会我认识了他，他唱歌很好听我喜欢听他唱歌，之后我有时间就会呆在他的房间听他唱歌，我从不说话只是静静的呆着，时间长了大家都说我喜欢他，之后朋友告诉我不要叫我喜欢他，他很花心的。好的朋友会这么说，至于喜欢他的女人就会说我痴心妄想，小宝在那个聊天室算的上帅哥了，我呢只是一个丑小鸭，听到这些我只是笑笑不说话，因为我开始真的没有过那样的想法，只是很喜欢他唱歌而已，时间长了大家老那么说我有点奇怪了，小宝究竟是个什么样的男人，从那以后我开始把号挂在他的房间，自己起了个名字叫做“安静的陪你”，我们很少说话，也许时间长了他也习惯我在他房间了，每天早上起来打个招呼，晚上睡觉的时候说一下，平时极少说话。就这样过了一天又一天，大概一个月以后吧小宝给了我一个号，也许用那个号码就能代表是他的女人，就这样我成了小宝网络上的老婆了，我还记得那天晚上他开玩笑一样叫我“老婆”，那是第一次叫也是最后一次，其实自己也挺意外的不要说大家了，从那时候开始我的耳边总是能听到别人说小宝怎么样的花心，我会当作没听到一样，不管他以前怎么样我不在乎，我看的是以后。因为我发现我以后慢慢的爱上了这个男人，人家常说不要相信网络上的虚拟，但是不知道什么时候我已经慢慢的融入了这份感情里。朋友常劝我网络上的东西不要当着，我笑笑说我知道，其实我已经当真了，一天看不到他我会不开心，他和别的女人开玩笑我会吃醋，因为我不敢奢望什么，只想静静的享受着这份单独的爱，我知道他不是很喜欢我，就算是房间只有我们俩个人的时候都不会聊天，也许他只是玩玩而已吧。
一转眼马上春节就要到了，我很不开心因为春节他要回老家了，这样我就看不到他了，没有他的日子我会觉得孤独，就算是看不到人每天能看他的号在我的心里也会很踏实，没过几天他就走了，每天房间就剩下我一个人了，即使没有他我也是每天守在房间等着他，我不知道他什么时候会上线，就连睡觉的时候我都不关电脑，我怕他上线的时候会看不到我，也许别人都说我很傻一个虚拟的东西何必当真的，何况他是个有家庭的人，但是我从没想过他能给我什么，我只是想追求自己的爱，以前我想过不会在爱上一个人，但是小宝改变了我的想法，就算最后什么都没有最起码自己不会后悔自己曾经放手了。他回家以后很少能看到他了，偶尔上线也是短短的聊几句。春节那天我接到了他的电话，虽然只说了几句话但我很开心，起码他还能想到我。
平平淡淡的日子这样一天一天的过着，又和以前的一样俩个人挂在房间里几天都不说话，我不敢去想以后会是什么样，大概4月份的时候我和朋友一起做了个聊天室，开始我骗他是朋友做的，后来他知道是我的，那段日子真的很累，像我们这样的聊天室太多了太不好做了，但我庆幸的是小宝一直在帮着我做，为了我他甚至离开了以前的聊天室，不管多辛苦我还是很开心的，因为我觉的小宝开始在乎我了，最起码比以前在乎了，无论多不开心多累只要能看到他我会忘记所有的烦恼，慢慢的我把小宝看的很重要，我不知道有一天他离开我以后我会变什么样，毕竟我不知道他对我是什么样的想法他从没说过我也没有去问过，直到有一天我发现小宝像消失了一样，QQ说话也不理我了，聊天室里也看不到他了，我觉得自己快疯了一样，莫名其妙的发脾气，不想吃饭不想睡觉在傻傻的等着他的出现，3天过去了还是没有一点他的消息，我觉得在这样我会崩溃的，因为我都几天没有睡觉了，晚上没什么事的时候我从柜子拿出一瓶白酒，因为我想喝点酒就可以睡着了，以前我是闻着酒味都能醉的人，那天晚上我喝了半瓶白酒，都不知道自己那来的勇气喝下那平时闻了都恶心的白酒，喝完以后躺在床上我想晚上能好好睡一觉了，没想到的是大概过了一个小时以后酒精开始发作了，一直在那吐个不停整整一个晚上都在吐，一直到天亮感觉五脏六腑都要出来了，姐妹看到我那样都要送我去医院了，大概8点多钟的时候姐妹给我弄了点吃的我才昏昏沉沉的睡着了，也许是朋友不想看到我这样折磨自己和他说了，大概又过了俩天他才QQ和我说话，等到我们接起视频看到了我眼前的这个男人我觉得好陌生，我不明白他为什么这么做，如果不爱我可以和我直接说也许那样我还好接受一些，就这样莫名的消失我真不知道自己那里错了，听到他说话好凶的问我这几天都做什么了，我装作什么也没发生一样告诉他什么也没做，因为我不知道朋友已经告诉他那天晚上的事了，我从没见过他那种表情看的我好害怕，他问我喝酒没有，当时我的眼泪不争气的掉了下来，当时真的觉得自己好委屈，我问他自己那做错了要这么对我，后来他才说他只是想要冷落我叫我离开他，他觉的这样对我不公平，我告诉他自己没有觉的不公平，我什么都不要我只想这样默默的爱着他，难道我这样也错了吗？也许他也不忍心看我这样折磨自己，那一次谈话是我们认识到现在最长的一次了，记得当时他和我说：“今天给你一个机会，你能提100个要求，我答应你99个”，想来想去我只说了俩个，一：无论到什么时候都要有你的消息，二：不可以消失不可以不理我，因为我只要能看到他就只够了，爱他并没有想从他身上得到什么。其实我好想问他到底爱不爱我，但我没有说，之前我也问过他从没有回答过我，既然他不想说我也不想去为难他，只是自己经常对自己说他是在乎我爱我的。
时间长了我想见他，网络里在一起这么久了我们还没有见过面，有时候开玩笑的说会去看他，但觉得他好像有点不愿意的样子自己也就不在说了，其实说见面自己也很害怕，害怕见面以后就在也没有以前的那种感觉了。毕竟网络和现实有着一定的差距，反反复复的在想要不要见面，最后6月份我们决定在杭州见面，因为他去杭州办事，从北京到杭州坐大巴要10几个小时，心里好矛盾即高兴又害怕。高兴的是我终于可以见到他了，害怕的是现实中我没有他想象的那么好，既然决定见面了以后是好是坏自己也不知道，即使以后分开也没有遗憾了。在一起的4天真的过着太快了，除了见面的那天我们吃完晚饭后一起到西湖边上去走走，其余的时间就是在宾馆里呆着，那时候觉的好开心，终于见到我爱着的那个他了，靠在他的肩膀的那一刻是自己曾经多少次幻想过的场景，也许这是第一次见面也是最后一次见面了，很快我们就要分开了，临走的那天早上起来外面就下着小雨，也许上天也在哭泣。真恨不的时间能停在那一刻，在车站送他走的时候我一直忍着眼泪，他一直都叫我走不要送他了，因为他的车晚点我的车也马上就要开了。所以我先走了，在我走了几步回头看他的时候他一直看着我，等我回头看他的时候他突然把头转了过去，我知道他不想叫我难过，可是他看不到那时候我的眼泪已经流出来了，我多想跑过去抱着他说我不要离开他，可是我知道我不能因为他是有家庭的人，我不能破坏他的家庭，我只想在背后默默的爱着他就足够了，我记得和他说过你若不离我即不弃，亲爱的我只要你知道，无论在那你都要记住千里之外永远都有个人爱着你。
生活也许平平淡淡才是真吧，对他的那种爱就想是毒药一样深深的渗到骨子里了，到现在为止我都没有听他说过一句他是爱我的，只是和我说我知道，其实我不知道我不知道他到底爱不爱我，我以为他是爱我的但我总想他亲口告诉他是爱我的，每次谈话他都会告诉我叫我找个好人嫁人，毕竟他有家不能给我什么，亲爱的其实你并不知道，我没想你能给我一个承诺给我一个结果，我只想叫你亲口告诉我爱不爱我，我说过我会在背后默默的爱着你，我不要你能给我一个名分。祝：我最爱的小宝永远都健康快乐