贴个雷人的：驴行天下的十大搞笑注意事项

緈諨籹籽

这个超有意思了，不过只可当一乐，切莫切莫当真....不然真这么干了 那可就真2到家了，哈哈

一， 尽量在凌晨或者深夜的时候背着超级大包和帐篷潜伏出家属院，以避开同事如看猴般的好奇和领导对你卧病在床还背这么多古怪东西的疑惑。当然，你要对门卫解释清楚里边放的不是别人家的东西。
?
二， 坐出租的时候一定要皱着眉头望着窗外，尽量做出凄凉的表情，司机看着大包小包的，会以为你被同居女友赶出家门，那么，就不会轻易提问题烦你，有时候碰上个情种，还会把你的车费打折。
?
三， 当你打着哈欠又一次迟到20分钟，面对满车的怒目横眉，我劝你唯一要做的事是想办法把自己的手弄流血，并且给他们讲一个为了出游的理想不惜代价与四只恶犬 奋力搏斗的故事，以全面汲取大家的同情。所以，随身携带红墨水是必须的。当然，在旅行的过程中，一定不要用你应该是已经受伤的手做些舞棍抢肉什么的高难度 动作。假如真做了，一定要在第一时间里做出极其疼痛的样子，下蹲！要注意，不要蹲在穿裙子的女伴旁边。
?
四， 队伍中有美女，一定要冷酷到底，必须努力按捺住跪爬而过悬崖的冲动而不经意地一跃而过，当然，不能露出腰中拴着的绳子。尽量避免和美女直接说话，而是找美 女旁边的同性新驴搭讪，用谈笑风生的态度表现出尽在掌握的大将风范。恩……必须抓住一个不小心掉下个什么东西的新驴教育一番，在他妄图分辨之前把你所知道 的所有环保知识大声背一遍。如果他始终不掉东西你就努力创造机会让他掉，实在不行了把吃过的口香糖粘到对方衣领上然后开始等待。当然，对方钱掉的时候就不 要声张了。
?
五， 碰见不讲理的狗的时候一定不要慌张，首先检查身上有没有可以贿赂它的食物，有的话就用食物讲道理，没的话就用腿讲道理，跑不快不要紧，能超过一个同伴你就可以休息了。
?
六， 不要在很多人带着相机的时候忍不住穿着内裤跳下清凉的水潭，这将让你终身成为笑柄且留下把柄，除非你有出名的欲望。正确的做法是自己也带个相机一路上抓别 人的丑态，掌握点能够用图形软件把同伴吃饭的背景换到厕所，或者把举目远眺巍巍群山的终极目标目标换成女生寝室的技能最好，这样才有资本和别人交换自己的 丑态。至于水潭？你不会穿着别人的裤子跳吗？
?
七， 平时努力把自己晒黑并且学习各地方言，向碰到的第一个山民打听咱村的家长里短，以便在收票处对答如流地向对方解释自己是咱乡第一个考到北京的大学生，回报家乡来了！
?
八， 头天夜里扎帐篷的时候一定要观察好，不要扎在公厕对面。免得第二天一早有人拉开你帐篷扔钱的时候你没零钱找。尽量利用大家扎收帐篷的时候去方便，以减少不必要的体力劳动和节省时间。
?
九， 见到水源，要不辞劳苦，尽量在伙伴们的上游洗漱饮用，以取得阿Q前辈的心理优势。当晚上你失眠的时候，别人痛饮你的洗脚水的沾沾自喜或许能帮助你微笑入睡。
?
十， 如果你是对老妈撒谎出的门并且忍不住买了一大堆山货回来的话，最好的掩饰方法是去超市买袋杨梅，然后嚼着杨梅把印着沃尔玛的塑料包装袋装上山货，拿回家后用两倍的价钱找老妈报销。

烟波浩淼