写给我迷路的爸爸

偶尔去远行

我亲爱的爸爸：



我知道我平时和你沟通很少，但是我知道你明白，即使我们语言再少，我也是你的女儿。我们的亲情一点也不少。作为你的女儿，你很了解我，不擅长和父母沟通。但是这并不代表我心里什么都不懂。有时候想和你聊聊，又开不了口。只是有些话憋了太久太久。

首先我得承认，上次去小区里闹，我做的确实很鲁莽。那确实不是解决问题的办法。但是我真的控制不了自己，我在心里忍了太多年了。打你电话关机的一瞬间，我有一种你在放弃我和我妈的感觉。逼着我爆发。这几年来，我不是什么都不知道，也不是什么都不在乎。我为此苦恼过很多次。你应该也知道，你在我的心里，特别伟大完美。咱们的家庭特别和睦。我一直引以为傲。不管我遇到什么大事小情，都会问你，别人的意见，我作为参考，你的意见，我作为决定。所以第一次看到她给你发的短信的时候，感觉好像做梦一样。说实话我当时还是很幼稚，我不愿相信是真的，我有些自欺欺人，我宁愿相信我看到的短信是发错的，虽然我心里知道，错的几率很小，但是我就自己骗自己，是发错的。一直到我妈和我说这事。我才不得不面对。其实我妈是天底下最傻的人，全世界都知道了，她还蒙在鼓里。因为爸爸你这么多年做的太好了，我们对你都是完全的信任，从来都没有过任何怀疑。然后我就开始想，我该怎么办。作为女儿，我该怎么办。后来，我想，或许该给你时间，给你和我妈空间，这是你们两个人的感情，应该你们说了算。然后这事就在我心里被搁浅了。现在想想很后悔，如果当时我一发现的时候就制止的话，或许今天是另一个局面。这几年，我和我妈谈到这事的时候，就互相安慰。我们想，五十的人了，总有回家的一天，我们可以忍。谁也不忍心打破咱们家的平静。没想到，这一天等了很久，这几年陆陆续续听我妈和我说一些事情，最让我不能容忍的就是她和我妈碰面的时候，公然和我妈争吵。我以为她会觉得愧疚，会躲避。结果她比我妈还强势。还有让我很恼火的是，有次和女朋友一起吃饭，她吞吞吐吐的说有件事不知道该不该告诉我，后来问了半天，和我说，你爸外面有人了。其实那时候我早就知道了，但是从我同龄的朋友嘴里说出来，我恨不得马上找地缝钻进去。等我慢慢平静下来的时候，我还是想我爸会回来，只是时间问题，我等。就这样拖拖拉拉这么久，不是我和我妈什么都不知道，即使你再小心，都会有被发现的时候。比如你接电话的语气。我有时候很生气，问我妈，要不我去找她去，我妈都没让我那么做。我不知道她懦弱还是她想的比我多。直到上次我妈看见你车，给我打电话，我当时血就冲到脑门，问她在哪看到，马上赶过去了。如果你没关机，我也不能一时头昏，站在小区里乱来。我只想让你回到我们身边，别的什么都不重要了。

  爸爸，我知道要割舍一段感情很难，如果你和我妈真的没有感情了，真的不想要这个家了，我绝对不会干涉你找别人或者再婚。你有追求自己感情的权利。我也希望你过得快快乐乐的。但是我知道你并不想要那样的结果。你还是很顾家，对妈妈好，对我好。一辈子这么短暂，谁都想过属于自己的人生。我可以理解。但是，爸爸，你有家了，有相濡以沫的妻子，有长大成人的女儿。你也不想离开这个家，也不想破坏这个家。那么总该有些东西注定要被放弃。一个完整的家庭和一段婚外情相比，哪个对你来说更重要？不要想着两面都顾全，那样的做法太自私了，对谁也都不公平。如果你需要时间理清头绪，我可以再等，我想我妈也愿意等。但是不要让我们等的太久。我有时候就想，明年等我嫁人了，我妈连个倾诉的人都没有，那时候她太可怜了。不管作为妻子，作为儿媳妇，还是作为一个母亲。我妈都很合格。她都不应该受这样的委屈。爸爸你对我的感情和精力分给别人没有关系，但是对我妈的绝对不可以。和你从年轻走过来的人是她，为你生儿育女的人是她，帮你照顾奶奶的人是她，将来和你互相搀扶到老的人也只有她。难道不该对她专一一点么？

爸爸，暴风雨后的平静不代表结束，我知道这一页还没有翻过去，一切都还没有结束。我们的平静只是一种等待，等待你回来，希望你别走得太远，早点回家……

小猴猴

现在牛人多了 我转行放羊去了

上官学艳

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馅饼馅饼我来啦~~