风雨，云雾，飘荡在我的视角

yizhizhou

    　　冬雨绵绵，寒风若剪，剪不断的情怀、如歌如烟雨，难以洗去往昔的一段追念……
　　一声你好！再见！将思绪带入恒远。转身，心翻腾如海。
　　许久了，无论我多么努力想要平复心里的那块沙地，终还是禁不起那徐徐清风一吹，漫天的黄沙吹袭，弥了身、朦了眼、乱了心。
　　你的眼眸，一如六年前那般深邃；微笑一口洁白的牙齿依旧那般惹人，步伐依然稳健如云，驾驭着高坠的身形；唯独嘴边多了一茬黑须，那是男人特有的魅力。
　　只是，生命里所有的一切都已面目全非，未变的是那一缕心语，在红尘里凝聚成烟！
　　
　　脑海里，与你有关的画面再现。仿佛又看到六年前那一对未曾牵手却彼此踏过墨香的校园，静坐幽静的林荫，穿过热闹的广场……，一切是那么的清澈、纯真、真挚、难忘……
　　那时，你是我的学长，你聚优异于一身，身边多的是爱慕者；而我，只是各项都平平的胖胖女生；我们同住校舍，不管那里遇见，你总爱逗我，或许是因为我每次看见你都会脸红，所以，你会觉得我很青涩、很可爱；我无法否认自己喜欢上你。只要看见你的身影，那种心跳就会难以抑制的加速跳动，我努力克制自己，分散那种不知所措，却还是在每次见到你的那一刻土崩瓦解。
　　你总用迷人的微笑对每个人，我就那样静静看着，酸涩的下咽，却不敢走近。或许因为自卑，或许因为无法看到你内心里装着谁，这种不确定让我回避，让我逃离。
　　夏季的周末，在一处幽静的林荫，我手捧一本自己喜欢的课外书籍；而你不知从何而降，突然的出现，让我慌乱、我甚至不知道开口的第一句该问些什么？那是第一次与你近距离的靠近，甚至不该抬头仔细看看你的脸，就那样双腿夹着一本书一双手，笑得有些拘谨，听你说话，羞涩地搭腔几句。
　　印象最深的是你一脸笑意地说：“其实你挺可爱的，是我喜欢的类型。”
　　我转脸用一种惊讶的神态注视了片刻，也不知道那时是用一种什么样的心情蹦出了一句话：“别油嘴了，小心找打哈！”
　　“你伸手，握住我，那以后我天天让你打好不好？”气场凝聚，我大脑空白，脸更红了。或许是从没敢奢望那样的场面能像小说里上演的那般幸运到我头上。
　　随即，家里的来电、电话里的哭声淹没了前一刻还在心猿的我，我匆匆说一声：“有事，先走了，再见！”
　　在那短暂的沉默牵手后再见，一别，竟是六年。
　　父母因为我们姐弟的学费昂贵无着落而起了争执，母亲哭着责怪自己不该生我们这么多……，所有的心思都被现实生活的窘迫搅得粉碎。初入大学还没上完第一期的我因为心疼母亲便没再去学校，也有一些赌气在里面，不管是心疼母亲还是赌气的比例占多少，结果都一样，我没能完成我的大学梦，也未能将一句话讲出，成了我一辈子的遗憾。
　　或许这就是女儿家为什么更贴心的原因，看着父母为了我们争吵不安，儿子可以无视，而我们女儿家却无法不身牵心挂。
　　走出校园的我，回了家乡的那个小城找了工作，帮助哥哥弟弟交纳学费，以便减轻父母的辛劳与负担。
　　与你的距离也随之越来越远，原本就有些自卑的我，加上组诸多状况自卑更加……，换了电话，从此了无音讯。
　　像故事里常见的那般，匆匆握手，然后，彼此各安天涯。每每穿梭在热闹的大街，心里会不自主的搜望，连自己都不明白那是一种什么样的心情。
　　仿佛能听见有条河流在你我之间流淌，可却比季节更长，比天空还远。
　　心语，在红尘里搁浅！
　　
　　我，在被守候三年后嫁人了，省份（四川）。或许是想你那深邃的双眸让我疲惫，或许是现实里的我需要有个人陪，或者是被（未来爱人）那双清晰、明朗的眼睛里只有我而打动，或者是，曾经有个四川人在心里，便对四川有了莫名的亲近，更或者说，期望有一天还能再遇见你，没有过多的设想，只是单纯的遇见，再看一眼。
　　有时，不仅自言：“为何人心会有如此之多的杂质呢？”
　　嫁人的前一天，静静坐在镜前，看着那张稍加忧郁的脸，心里暗自：“我要嫁人了，此刻与我同在一片天空下的你会在那个角落呢？还好吗？身边是否有人陪伴了呢？
　　在光阴里沉潜，在忧伤中感动，在感动中忧伤。当青春的脚步在落叶的深处渐行渐远，心事也开始变得冗长，梦里的那一方桃园也被现实杀戮的一片荒芜。偶尔的不平静以慵懒替代。
　　一个温暖的小家，一个温馨的臂膀，在时间里沉浮。那些过往在烟火里沉淀。只是，彼岸世界里有个身影，如一株垂柳，于轻风里摇曳，于清风里朦胧。
　　你，也娶了姑娘，一个于我同性的姑娘，但离异了（后来知道的）。我还是没能确定你心里到底住着谁？
　　心语，在红尘里凝聚！
　　
　　五年后，拖爱人朋友的关系，我在你所在的城市工作了，而我却不知道走进了这家公司，也走近了你，再次让我平静的生活泛起涟漪。世界有时就是这么小，一起共事半年，却从不知道我们在一家公司。偌大的场地，一个在东、一个在西，连吃饭时间都从未擦肩，如若不是办公系统故障，当我有急事需要亲口与你这个其它部门负责人联络，可能1年、两年，或更久都不会翻与我部门无关的通讯簿。细细查阅那个有着出口负责人头衔的名字，与你同样的名字让我惊讶！往事像春天里的柳絮，就在一刹那飘的铺天盖地。自成家以来便从不想如此怀念过去，可是就在那一瞬，却没能克制。
　　多少年了，看到你的名字，我还是脸涨红了，慌乱了；无法逃避的拨通了那个电话，希望不是你，也希望是你，心情杂乱无章。电话那头，你的声音还是那么醇厚，那么彬彬有礼，我听的出是你，但通话结束后，明显，我没听出是我，我侥幸，但也失落。
　　从此，心不再那么平静，无法将那种想要见到你的欲望驱除。生命中有些事就是这么戏剧性，我们无法想象生命里会有多少次这样的遇见，别离和重逢。一次停电，让同在园区闲逛的我们远远相视许久，你还是看见了我，认出了我。
　　终于还是联系上了，过去像幻灯片一样被翻了个遍。只是，唯一没有询问的是彼此是否单身。也许，是还没来的及问；或者，是不想粉碎那份希冀。即便是一种自我欺骗。
　　人性就是这么的贪婪！
　　辗转，从同事那里听说了你不想提及的私人生活。你结婚了，但也离了。而我，有一个爱我，视我唯一的爱人，尽管我从未想过要改变什么，但心里还是会滋生一些轻叹。
　　某天，你说：“还可以牵你的手吗？”可结果还是让你失望了，那一声叹息终还是让我心扉颤动。我已不再是当年那个青涩、自卑的我，但时间已不对了。
　　源于一份理性，彼此间只围绕工作与人生观谈一些话题。一次，借着酒意，你说了这么多年来唯一的一句：“我是真的好想你！”我静默的看着那句话，不知道是有些心醉，还是有些心碎。只知道那些可以恣意哭笑张扬的年龄已悄然不再。
　　心语，在红尘里深邃！
　　
　　三个月后，看到朋友发来的消息，“呵呵呵，昨晚，我做了一桩好事。我把你的好姐妹介绍给了谁谁谁。”
　　一段听了让我呆凝的消息。我不知道是该高兴呢？还是该心酸？上帝怎会如此开玩笑！在这个公司我没有向任何人说起过关于我们之间的故事，包括那个什么话都讲的家门姐妹（同姓）。所有的一切都憋在心里，于冰冷的文字述说，终于忍不住想要在那字里行间哭一哭，恰巧爱人为我送吃的，看到我的情景还以为是最近没照顾好我，随即说着：“对不起！”心酸尚浓，却更填一份自责，一切从何说起呢？
　　我想走开躲躲这种氛围，却不料忽视了桌面那一堆与过去有关的文字，没曾想你会打开看。或许那些于我心里是过去，但换个角度的爱人却并不这么认为。我知道，换做是我一样伤心。爱人悄然的离开，让我乱了的心更乱……
　　觉得眼前的那个世界，突然好黑！我反复的问着自己：“到底要怎样才可以关上一扇心窗？”当我还没来得及关上的时候，却已伤害了另一个爱我的人。
　　看似平静的海面，其实海底波涛汹涌。不知是命运给我的责备？还是爱人这些年守候一朵花浇水、施肥、清除杂草真的累了？总之，他撒手了。他在天之涯飘飞，而我，驻守地之角翘望，一切在那颤落一地的花雨里以疲倦的身心在时光里中摇曳……
　　那些做梦都没梦到的情节，一件件发生在我鲜活的生命里，我所有的幸福，竟然在我的眼前掉得那么干脆，像季节里的片片落叶。
　　你说：“我知道，此时任何安慰的话都会显得无力而苍白，只愿你节哀顺变！”而事实的确如此。
　　心语，在红尘了困倦！
　　
　　你，已牵手她人。不管爱与不爱。
　　我，又被打回原形，只是变了一份心境，与沧桑有关，与寂寞有染……
　　你说：“你生命里的三个女人都与我同性。是巧合？还是其他？答案也只有你自己知道。”
　　许久后，一个飘着绵绵细雨的夜里，你发来消息：“我为你留了成都有名的麻辣兔头，跟我去拿好吗？”我出门，看着飘飞的雨，出于礼貌，想打声招呼就不去了，没曾想被你一把拉上车，去了你租住的房屋，一路无语。因为有雨，我提前进了楼道，当你随后到时，所有的气氛一下子变得好微妙；我停顿不前，只是想知道她（我的姐妹、家门）是否在？当你站在离我一指的眼前说着：“不在。”似乎后面所有的画面都呈现在脑海里，伴着急促的呼吸，我想再次逃遁；可这次却被你双手揽入怀中，当我感受着彼此那份心跳时，潜藏在心里许久的那份念想终于决堤，所有的防线在那一刻崩溃，我们炽热着，一切如幻想中的那般美好……
　　一个人的良心与理性总还是在关键时候蹦跳出，我猛然推来对方，我们怎么可以这样呢？于眼前，你是我好姐妹爱的人；于心里，我还无法从对爱人的那份自责中走出。不可以，不可以，这样怎么对得起朋友呢？就那样，我仓惶的逃掉，在一个飘雨的夜里；你就那样看着我远去。也许，你知道，所有的挽留与解释都无济于事，因相知而缄默。
　　路灯下，不知道自己走了多久，抬头看着被灯影映照的雨丝，软软绵绵，丝丝密密，如我一帘幽梦。只可惜风来的太急，吹凉了体温也吹醒了梦。突然，泪泫然而下。
　　烟雨淋，湿长发，雨滴泪滴相交融。风的手，摇曳一棵硕大无篷的树。雨丝，纵然柔软、却也能打疼人心。
　　深深浅浅的伤痕里，清晰的印记着那些微笑，含情脉脉，痴情种种……
　　为何，要握住一份情就这么难？不知走了多久，回到被窝里，躺下，闭眼，睡不着！
　　清晨里，你发来消息：“还好吗？让我们用合适的时间，合适的方式在一起好吗？”明显，你知道我在顾及什么。但，有合适的方式吗？除了给另一个爱你的人带去伤害，还能有什么合适的方式呢？
　　曾经，我们的这份情已经伤害了一个人，怎可再伤害一个呢？何况，她是我的姐妹，更主要的是她是那么善良，率真的姑娘。由心里发出的那种疼惜。或许，她给你的感觉不是最美好的，但在我看来她却很适合你。我还是隐了吧！
　　几天后，姐妹伤心的对我说：“他不想要我了！找一大堆理由。”
　　我赶紧劝解，“或许，他是怕给不了你幸福吧？”
　　可听姐妹说着：“从跟他那天起，我就从未想到离开他。”
　　我只能说：“如果爱他就抓紧他吧！”还能说些什么呢？
　　也对你说着“珍惜她吧！她真的很爱你。”
　　可你说：“那么你呢？”
　　我沉默。
　　因为不知道到底怎样才是最好的回答？
　　随后，听到好姐妹说，她父母为她们买了房子，正准备装修呢？这是怎样一种用心呢？我知道，人生中有些事一旦错过就真的再也回不去了。还是让那份清澈的情浅留心底吧！
　　只是，常还听起姐妹对我说着：“真不知道他在想什么？什么都就绪了，但他却从不在我面前提起娶我的话。”
　　我安慰道：“会有那么一天的的。”心里充满苦涩。
　　是不是只有哪天，我们越过属于彼此的那些微笑，忘却那份唯一的拥抱，这样，能有彼此幸福的可能？
　　可，有时候真有些疑惑，生命中产生过不止一次深深浅浅的情愫，为何单单于你的那份情如此缱绻？是因为那份至始至终的清澈？还是因为未曾真正拥有？
　　今，你沉默，是曾今我有的心情。因为不能给予对方什么，沉默便成了最好的方式。
　　心里的那一块放草地，在日复一日里情愿以一种孤独的姿势，芬芳，却不愿予人来嗅。
　　心语，在红尘里流泻、干枯……
　　
　　独自行走在灰色的天空下。想身边的万事万物，云的停留是为了陪伴雨水一起滑落；风的呼啸是为了等候天空的蔚蓝！而我的驻足是在等待什么呢？
　　有时，我暗自问着：“一个人的一生，到底要有多少次遇见？到底能有多少次重逢？到底可以承受到少次生死离别？到底是谁错了呢？你？我？还是时间？还是各自曲折的命运？”
　　错过的，失去的，让我忽然想要好好珍惜一份平静安稳的生活；一份平淡的、可以执子之手与子偕老的情。可终究执子之手与子偕老总与我擦肩而过——
　　好不容易平静下来，遇到一位相知相惜的人，却因为我执意要带着那双失去依靠的父母与幼小而被对方家人生生阻挠；看着对方那份纠结与不安的心，我还是执意选择放弃，给他更好的天空。或许，真的累了，还是让我一个人慢慢前行吧！
　　正如“好心情“里哪一处说的一句话：“起身，终还是空空一人！而心，早已沉甸甸，没有了一丝悲伤的力气！”
　　终，我们变成了世界上最熟悉的路人，各自曲折，各自悲欢！
　　风雨，云雾，飘荡在我的视角。一切的一切，如掌心的纹路，默默延伸岁月的记忆。
　　心语，在红尘里碎落，凝聚成烟。
　　唯留轻轻一声问候“你好！再见！”
　　转身，用很小很小的声音告诉自己，一定要坚强面对……

城管